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Por que os homens mudam depois do casamento?

Após os primeiros dias, quando ele parecia o marido perfeito, ele desistiu do vácuo e se transformou em uma extensão do Playstation? Ele não coleta meias sujas no banheiro, mesmo se você gritar com ele? Por que os homens mudam depois do casamento?

Por que os homens mudam depois do casamento?

Só uma coisa é pior que um homem que nunca muda. Aquele que muda assim que se casar com ele. Ou melhor, depois de alguns meses, ou depois de ter lhe dado a ilusão de ser o perfeito marido limpo e arrumado que ajuda em casa, cozinha, limpa a vácuo e cuida das compras. Nada transcendental, claro. Simplesmente o que você faz quase todos os dias. Só ele, muito esperto, faz isso apenas pela primeira vez, quando a fé ainda brilha no dedo e todas as noites ele escolhe uma nova toalha de mesa e acende as velas para o jantar. Depois da fase "Eu casei com o homem de ouro", na verdade, a mulher começa a notar repentinamente mudança apontando em uma direção só: o sofá.

Se todo mundo trai, não é pecado?

Identikit do homem-sof√°

O sof√° do homem √© reconhecido por uma s√©rie de caracter√≠sticas precisas. Ao contr√°rio de um homem pregui√ßoso comum (aquele que dorme muito e n√£o quer sair com voc√™ mesmo em um primeiro encontro) o homem do sof√° apresenta as seguintes caracter√≠sticas: ele √© casado recentemente (com pouco queremos dizer alguns meses, um m√°ximo de um ano, se voc√™ ultrapassar esse limiar n√£o danificado, talvez ele n√£o mude) e com o tempo ele sofre uma s√ļbita muta√ß√£o que nem sequer teria sucesso para o Dr. Jekill e isso parece dramaticamente irrevers√≠vel.
o mudança radical do homem sofá Ele se manifesta de todas as maneiras a seguir: nem fica claro se a pia está a 45 cm da mesa, deixa pugilistas e meias sujas no chão do banheiro, quando você toma banho enche o chão e borrifa com cabelos pretos, mas nunca acredita que é o caso da secagem e aparece no quarto pingando como o Yeti na fase de descongelamento.

Se você e ele querem coisas muito diferentes, o amor acaba?

Mais uma vez: continue mijando sem nunca bicar no banheiro, mas agora n√£o limpa mais, n√£o jogue o lixo para fora, mesmo que voc√™ n√£o abra a porta (n√£o saia), deixe o caf√© calcificar na moka em vez de lav√°-lo e acredite com franqueza que na geladeira o leite e os ovos se desenvolvem por brotamento. Se voc√™ apontar para ele que ele n√£o limpa um tubo, ele responde: N√£o √© verdade que o escapo da moto a torna brilhante todo s√°bado. Sua apar√™ncia tamb√©m passa por mudan√ßas f√≠sicas: seu traseiro se torna uma almofada de poltrona e em seus dedos h√° extens√Ķes que levam diretamente ao joystick do Playstation.

Explica√ß√Ķes da muta√ß√£o

Qualquer muta√ß√£o na natureza tem profundas explica√ß√Ķes biol√≥gicas e antropol√≥gicas. O homem do sof√° n√£o. Ou melhor, n√£o h√° muito a dizer sobre as raz√Ķes da mudan√ßa do seu marido. Simplesmente, uma vez que uma mulher tenha substitu√≠do sua m√£e - completa com um certificado legal com uma assinatura dupla - ela pode facilmente regredir ao seu estado larval de um menino de 8 anos que quer p√£o e Nutella e assistir TV. N√£o √© coincid√™ncia que um homem, que quando morava sozinho ou morava com voc√™, estivesse limpo, limpo e ativo nas tarefas dom√©sticas, uma vez que ele encontrasse uma nova empregada coloque a alma em paz e as m√£os puras. Nos meses em que voc√™ n√£o percebeu esse relaxamento, tenha certeza disso: ele j√° estava pensando. Ele s√≥ precisava de uma margem de tempo para se acostumar a deixar a meia no ch√£o novamente. passando a emo√ß√£o a primeira vez, tudo mais se torna brincadeira de crian√ßa.

O que fazer com o homem do sof√°

Uma boa idéia seria pegar o sofá com todo o marido e colocá-lo fora de casa, mas por duas horas e ele voltaria pela porta (enquanto o sofá você deve trazê-lo de volta sozinho).
Porque aquele posto em pr√°tica pelo seu marido √© apenas uma grande fraude - ou uma predisposi√ß√£o gen√©tica √† ociosidade? - as t√©cnicas que voc√™ vai agir para dissuadi-lo ter√° que ser sutil. Grite com ele que √© um pregui√ßoso, ficando hist√©rico ou cochilando n√£o vai mudar a situa√ß√£o. Em vez de tirar o p√≥ slogans feministas (Eu n√£o sou seu servo! N√£o viva em um hotel! Etc.) enquanto voc√™ espanar seu bra√ßo no sof√°, tente uma destas solu√ß√Ķes. Fale com ele com muita calma sobre o fato de que voc√™ precisa da ajuda dele e explique a ele com palavras de conto de fadas, que o aspirador n√£o √© ruim. Se voc√™ n√£o entende, n√£o se transforme em tantos senhorita Amuchina, sempre pronto para limpar e esterilizar, mas grunhindo.
Experimente a técnica em vez de greve radical. Se a geladeira não produz leite e você não compra leite, o que ele fará com o café da manhã durante toda a semana? Se sua camisa não é auto-respirável e você não toca o ferro, o que ele veste para ir trabalhar? A guerrilha psicológica deve ser conduzida por pelo menos um mês e você terá que ser implacável. Nem mesmo uma meia deve ser levantado do chão. Tenha certeza de que até mesmo sua preguiça irá, mais cedo ou mais tarde, levantar-se do sofá e pegar a vassoura em sua mão...

Vídeo: Por que os homens mudam o comportamento depois da conquista?

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